淵

いま割と静かに死の淵にいると思う。

死にたいとかそういう話では全然無いのだけど、体調を崩して上手く働けなかったりいままでのいろんなものが積み重なって負担になっていて私をぐいぐいと追いつめてくる。ぐいぐい来るのは構わないけれども、それをいま、28歳の、私に。乗っけてくるか、と思ってどうにも苦笑いするしかない。

いままで本当に、色んなこととは言わないけどまあよくもというようなアンハッピーな出来事を投げ捨てることも出来ずバカ正直に抱えてひょいひょい歩くことも出来ずただただ重しにして捨てれたと思ったらまた抱え、として生きて来て、それらに比べるとストレスと呼ぶようなものはいま、それでも自律神経は失調し続けるし生理はずっと止まらないし口からも血が出るし家賃は払えないしガスは止まりそうになるし電気だって止まるのだ。

こんなに頑張っているのになんで！？と思わないこともないけれどもそれはもうそれを許し続けて来た自分のせいなのよね、全部。暴力や横暴を拒否出来なかった私のせいで、それの清算中なのだな〜きっと。暴力は存在したけれどそれでも甘えていた部分や楽をしていた部分があったわけで（いまそれが何だったのかは思い出せない）それがきっと罪として存在している、のだろうなあ、意味わからんな。

こういう考えだからきっとマインドコントロールは完全に解けていないのかもしらんね、「私が悪いから」という思いが根本にある。だけれどこれがマインドコントロールの所為だと言うのもなんだか怠慢だと思ってしまうのである。皆、様々な出来事が自分の所為ではないと思って生きているのかな？若しくはそこまで考えていないのかな。それが普通なのだとしたら私はまあおかしいのかも知れないけれど、単純に自分に対して自信が持てないからこうなるのだと私は思っている。それやと普通っぽいでしょ。

結局、きちんと学校に行ってきちんと就職をしてきちんと働くということをしていないから、ぎちぎちでも仕方ないのかなとは思うけれどそれでも、ちゃんと出来ている人はたくさん知っているし、それが出来ないのは自分の所為なのだ。と、思うのは、おかしいだろうか。私にとっては理屈に叶っている考えである。

でもさでもさ、きちんと学校行ってなくて就職していなくて閉鎖病棟にぶち込まれたことあったり自殺未遂したりとかしてたとしても、生理止まらないとかなくてよくない？とも思う。これはやりすぎでしょって。だから、苦笑い。電気止まるより生理止まらないほうが結構きつい。割といつもへたり込みたい程度には身体が疲労しているしそれが生理が止まらない所為なのかはわからないけれど、ちゃんと働いて、なんなら普通以上に働いて、借金も返さないといけなくて、ガス電気水道きちんと払えないの。洋服とか化粧品とかアクセサリーもまったく買ってないの。なのにこれなの。好きだって言ってくる男は何人もいるのにガスは止まるんだぜ！すごくない？なんかすごい気がしてきた。お前ら私のガス代払ってから言えよ。いえそれは嘘ですけれども。

清算を、私はいつまでしないといけないのだろう。たかが30万の借金を返せる目処も立たない。人のせいでした借金を私が返すの。返せないの。人の為に借金すんのなんて絶対しちゃいかんよ。絶対だめよ。私が言うんやけんね。人の為に借金したりしたら結果自分が死ぬからね。まじでね。いやここで言ってる清算というのはお金の清算ではなくて「私の所為で起こった私への不幸」の清算の話だ。私の所為で起こった私への不幸？因果応報とは、思って生きてきたけれども。

私にとっての悪は、人を騙したり、嘘を吐いたり、その気がなくても結果的にそうなることであって、私はそれが出来ない。それでも悪というものは全方向から存在しているのだよね。それを受け入れるしか、ないのだ。仕方ない。

写真は、この部屋に引っ越して来た頃の写真だ。ざるで米を洗い鍋で炊いていた、食器をざるで乾かしていた頃の写真。たくさんつらかったけれどもせめてもと丁寧に暮らしていたのはあの頃だった。

つらいとかつらくないとかそんなもん基準にせんでさ、きちんと丁寧にきちんと、正しく美しく生きたい。きっとここまで考えている人間ってあまりおらんよ。それでも降り注ぐいろいろなことを私は受け止めて行かなくてはいけんし、死ぬつもりはないのだから飲み込んで抱えて生きていくしかないんやなー

死のうと思えばいつでも死ねる。それまでどんだけ、遊べるかや。