ゆるやかな自殺
ハロー、めめりもさんだよ。
めめりもさんはずっと友達がいなかったんだけど最近は友達がたくさんいるので日々が楽しいのである。人生とはこんなにも素晴らしいものか、齢二十八にしてようやく気付く、夏、そして秋。冬が来る。
友達の定義とは？などと言い始めるともう進まないしそういうの考えるような年齢でもないのでまず考えない。友達とは友達なのだ。そこに理由はない。
日々の予定がガスガス埋まるほどに友人が居るというのはありがたいことだね、まったく、人に会わない日があっても誰かしらとSkypeや電話をしたりしている。めめりもさんの人生の中で今が一番多忙なのではないか。それほどに人と接している。
ここ数日はツイキャスを積極的にやったり短歌アカウント（@memetanka）を復活させたり文章も書き溜めたりしている。それらはきっと私がひとりでいたままだったら行動を起こさなかったことだろう。様々なことをやろうと思えるのは周りに人がいて、奮い立たせるものがあるからだ。すべて稚拙なものだけれど、私の中ではやることに充分に意味があるんだな。そう、中学三年の夏、決して目立つタイプではなかったのに応援団に立候補してそれをやりきった時のように。あの頃の行動力は我ながら本当に頭が下がる。誰かと一緒に立候補したわけでなく（だって友達おらんかったしなあ）ひとりで飛び込んだので当然そこでも浮いたし最後まで馴染めなかった、どころか一部の人間には軽くいびられ続けたがきちんとやり切ったのを私は一生忘れないだろうと思うの。人に話せるような大層なことでもないのだけど私の中では大きなことだった。
何かやるっていうのはエネルギーの必要なことで、ひとりで振り絞るには限界がある。私に足りなかったパワーをいま友人達から得ている。すんげーーーーありがたい。し、すんげーーーーーー嬉しいの。私はいま本当に舞い上がっている。幸せなのだよ。
前にここにも書いたしツイッターでも散々書いているのだけど、福岡を出て何処へ行くかずっと考えていた。友達がたくさんいる東京に行くか、誰もいない沖縄に行くか、それとももっと何もない土地に行くか。友達がたくさんいる東京をすんなりと選択できなかったのは、単純に怖かったのだ、みんながいる土地へ行くのが。行ってしまえば大した問題はないのだろうとわかっていつつも選択を怖がっていた。
いまもう完全に東京へ行くしかないだろという状況になりタイミングになり条件が揃っているのでめめりもさんは東京へ移住する予定です。
十年程前に東京へ移住する話があったのだけど全部捨てて福岡に止まった私にとって今更東京へ？という気持ちがないわけでもなく、まあそれでもそれを選びました。自分で。何かを選択するのもエネルギーが要るよね。全部、友人達のおかげだと思っている。それはさ、君たちが来いと言うから行くんだからね！とかいう意味じゃなくてさ、行動に対するパワーを与えて貰ってるというところからだから。
拗らせたような言い方になるのだけど「友達がたくさんいる」「友達がたくさんいて幸せ」ときちんと私が飲み込めるようになるのに時間がかかったんだよね。今までの人生に存在しないことだったので、どう解釈してよいかわからんかったわけ。「友達がたくさんいる」「友達がたくさんいて幸せ」と飲み込めてやっと私の中にうまれた結論は「結局今までと変わらないまま、人生はゆるやかな自殺だ」ということであった。
過程や選択や、それに対する行動や、思うことへのオプションが増えただけで基本的なものはなにも変わらんのやん、というところに着陸した。それが随分と私を楽にしてくれた。死へ向かうことが安心と共存するってのがちょっとばかしおかしいんかもしれんけども、それで生きられるのならそんなんどうでもいいことではないかい？少なくとも私はそこへやっと辿り着いて、平穏な気持ちを取り戻した。根本は死。何処で生きていようが必ず死ぬのだ。
本当は、本当は死を基盤に置かなくてよい人生だって望んでいるのだけど私にはそれがきっと似合っているのだと思う。逃れられなく、忘れられないのだとも。でもいま充分な人生を謳歌している。ゆるやかな自殺だとしても、いま私は心から幸せだよ。
友人達全員と結婚したい。結婚しよ。
承認欲求とインターネット、自撮りについて
なぜ自撮りをするのか？
誇張でなく何百回も聞かれたであろう言葉である。なぜ自撮りをするのか？
それに続く問いはだいたいこうだ。
かわいいと言われるから？
favがつくのが嬉しいから？
含まれる意味はこう。
かわいいとまた言われたいから自撮りをアップしちゃうの？
favがつくのが嬉しくてまた自撮りをしちゃうの？
「事故的」というか「拗らせ」ているような言われ方は本当に不本意である。
なぜ自撮りをするか理解できないのであれば自撮りクラスタをフォローなどしなければいいんですよと思うのだけどまあそこは個人の自由なのでなにも言いません。なぜ自撮りをするのかなどという愚問を人に投げかける気持ちはおそらく一生私には理解できないのだし理解する気持ちは微塵もない。聞きたいなら聞けばいいし聞いている時点で確実に理解は出来ないだろう。それはそれでいいと思う。
ツイッターでは何度もこの話をしているのだけど、なぜ自撮りをするのか？という問いに対して私が一番好きな答えは「友達がいる子は友達と出かけていろんなところへ行き、いろんな場所の写真や友達と撮った写真をアップすればいいけれど友達のいない子は家で自分を撮るしかない」というやつである。なんて完璧なんだろう…！私はいつもこれを説明することにしている。
しかしそれはきっと現状とは矛盾しているのであろう。私は友達とツーショットの写真もあるしいろんなところへ行っても自撮りをしている。まあそれはただの入り口というだけであってそれは時が経つにつれ馴染み日常となる。
私がツーショットをアップする友達は自撮りをしている故に繋がり親しくなった人たちがほとんどで、自撮りをしていなかったらもしかして知り合うこともなかったかもしれない人たちなのだ。友達がいない故に自撮りをしていたことにより出来た友人。
人との出会いなんてそれこそすべて奇跡で一期一会であるので、それのきっかけが自撮りであったというだけのこと。その結果が今である。至っているだけのことだ。
承認欲求オバケ
承認欲求なんていうのは全人類が持っているものだろうが！
そう、承認欲求は皆に平等に与えられた欲求。食欲、性欲、承認欲求。人に認められたい！認めてほしい！認めてほしすぎて気が狂うことも度々あることでしょう。しかし安心してほしい。そのくらいのこと、誰にでもあることです。そんなことないなんて言う人もいるでしょう。そんなことを言う人は人間ではないので気をつけて下さい。
インターネットという最高のおもちゃを手に入れた私達は当然の如く溢れ出る承認欲求をインターネットに注いでいきます。そのかたちが「自撮り」であったり、「ネタツイート」であったり、「ポエム」であったりそれは人それぞれ。どの行為も決して不思議なことではないのです。誰もが皆、承認欲求オバケである。
インターネットに承認欲求を向けることを「理解できない」とする人間って一定数いるんだけどそういう人は大抵、承認欲求を現実世界の人間に向けている（例えば恋人や友人）のでそちらの方が余程たちが悪いと思いますけどね私は。溢れ出る承認欲求を限られた数の人間に向けるなんてひどい暴力じゃない？そんなもんぶつけられたら痛いっすよ、ぶつけられたほうは。自分自身のバランスを保つためにも、身近な人間を傷つけたり窮屈な思いをさせないためにも、承認欲求はインターネットに解き放ちましょう。さあ、iPhoneを手に取ってインカメを起動するのです。人類よ自撮りをしろ。
理由なんてどうでもいいんですよ
お腹がすいたらごはん、喉が乾いたらお水、眠たくなったら睡眠、撮りたくなったら自撮り。自撮りなんて...という偏見はさっさと捨てましょう。そんな偏見はゴミです。ポイポイのポイです。世界は広大である。溢れ出る承認欲求をインターネットに解き放ち、健康的で潤いのある現実世界を生きていきましょうぜ、ほれほれ。
九月まとめ
九月が終わった。
全然記事書いてないし書きたいこと書けていない！！！薄れゆく記憶！！！つらい…
とりあえず十月になったのでまとめ。
仕事で会った女の子と仲良くなった
今の仕事をしていて一番面白いのは人との出会いなのだけど、もうスピーディにさも当たり前のように仲良くなってしまった。かわいい。一緒に仕事をする最後の日に手紙までくれてお姉さんは涙が出そうになった。うれしかった。
放生会に行った
生まれて初めて見世物小屋に入って泣くほど爆笑しました。また見たい。
数年ぶりに浴衣を着た。
東京へ行った
超絶イレギュラーで行くつもりはまったくなかったのに東京へ行った。そして大してなにもせずに帰ってきた。まあそれはいつものことだけれど。ひたすら飲んでいたな。そりゃーもう楽しかった。
九月ってこんなものだ。せこせこと仕事をしていたのであまりなにもしていない。
書きたいこともたくさんあるのでそのうちに書く。
とにかく楽しい月だった、九月。ありがと。
最高の夏を殺してきたよ
かとうみさとちゃんが私に会うためだけに福岡に来た。
これだけで最高。これだけで最高なんだけど様々な最高が起きたのでやっぱみさとちゃんは最高なんだよもうみさとちゃんは最高。
みさとちゃんが朝十時頃福岡着ということでお迎え行くぞ！と意気込んでいた私、九時半に起床。くーじーはーーんーーー。のーみーすーぎーたー。しかも実家。じっかーーー。飛び起きてすっぴんで空港に向かってちょうどみさとちゃんが荷物受け取ったあたりで到着。あーーーーあいかわらずかわいいいいーーーー。ラブーーーーーー。私に向かって手をふって駆け寄ってくるみさとちゃん。ラブしかない。
さて今回の予定としては、海へ行くということくらいしか決めてなく、とりあえずみさとちゃんの荷物をうちに置いてレンタカーを借りに行くことに。雨降りそうだけどどうしようかね〜とだらだら話しながら糸島のガイドブック（うちに住んでいるただいま出稼ぎ中の女の子の所持物）をぱらぱらとめくりながらとりあえずお腹すいたこのカレー美味しそうカレーを食べに糸島に行こうとなってレンタカーを借りる。
みさとちゃんが撮ってくれたやつ。
めめりもさんは車の免許を持っていないのでみさとちゃんがフルで運転してくれたのだけどけっこうパワフルな運転をしてくれてげらっげら笑うってやつを何回もやってくれてちかっぱ楽しかった。てか考えてみたら私なにかしらの免許なにも持ってないわ。人生の免許も持ってなさそうだよね。無免許人生。
あれやね、糸島って近いんやね。私は遠出することがあまりないので糸島といったら一昨年あたりにサンセットライブに行ったくらいでしかもこれは電車で行ったのであんなに近いもんだとは思わなかった。高速使って一時間とかなんだけど。山！海！って感じな。
※糸島っていうのは福岡の西のほうにある田舎で、ここ数年でおしゃれカフェとかがぞくぞくと出来ていたりという感じの人気のエリアで土地の価格がぐんと上がっているようなところです。冬になると牡蠣小屋が賑わう感じの田舎。（みさとちゃんが冬に来たときは牡蠣小屋行きたいなー。なななー。）
目指してたカレー屋さんがなんと定休日で通りかかったカレー屋さんに突入したらおじいさんに近いおじさんがひとりでやってるみたいなカレー屋さんだったんだけどここのカレーちかっぱ美味しかった。古時計というお店。ハンバーグカレーとオムレツカレーをみさとちゃんと半分ずつ食べたよ〜〜。いいだろ〜〜。わけっこしたいだろ〜〜。
カレーの後は通りがかったおしゃれカフェへ。
ひたすらかわいいのだ。
この時すんごい雨降り出してみさとちゃんとやっぱ私たち雨女だよね〜〜わはは！とか言いながらこのカフェでだらだらだらだらと雨眺めたりだらだらだらだらだらだらととりとめのない話をしたりだとか。結構長居をした。みさとちゃんとめめりもさんが会うとかなりの確率で土砂降りなのである。もう完全に「いつものやつ」状態。土砂降りなんてお手の物。それは言い過ぎだがまあこの日はまだましで次の日はもっとひどい目に遭うなんてこの時のふたりはまだ、知らない...（ズズズズ...）
んでこの後はぷらぷらと車で福岡へ帰ってきてキャナルに寄ったり（子供をびしょ濡れにさせて喜ぶ狂気イベントが繰り広げられていた）カフェブラジレイロに寄ったりしながらめめりも家へ帰宅。
明日は七時頃に起きて長浜市場に海鮮を食べに行く！というTHE朝起きれないズの私とみさとちゃんとしては非常に不毛な予定を立てていたため、夜八時頃早々に、しかも床で就寝。翌朝なんと起床したのが午前十時過ぎであった。十四時間寝てるやんけ。さすがに寝過ぎやで。普段でもそんな寝らへんで。ということでだらだらと（ばたばたしないあたりがみさとちゃんとめめりもさんである）出かける支度をして長浜市場へと向かうのでした。
後編へ続く。
八月まとめ
そういえば七月まとめも書かないまま八月が終わった。七月のことはすっかり忘れてしまおうと思う。なんか思い出せないし。ってことで八月まとめ。
SUMMER WAR GAME 03
イベント前にDJありがとうと合流してビーール飲んだ。
そうそうこの日もともと佐賀で仕事の予定で途中からしか参加出来ないはずだったんだけどまさかの声が出なくなる事件により仕事が休みになってちゃんとオープンから行けたんだった。声がガチで出なかったのでコミュニケーションの不自由〜〜〜とずっと思っていた。イベント自体は最高だったぜ！最高の夏！
天
行けなかった
仕事
死んだ
みさとちゃんが福岡に来た
みなさんご存知激かわみさとちゃんがめめりもさんに会う為に福岡に来てくれたんだよいいでしょ？？？いいでしょ？？？？これあとで記事書きます
BSディムさんと童話くんの福岡オフ
アルファツイッタラーのBSディムさんと童話くんの福岡オフに参加したんだけどめちゃくちゃに楽しくてやばかった。これもあとで記事を書く
YFUtee
買いました
以上。夏はおれが殺した。
咀嚼
色が消えるようだ。
何もかもが重たいのだ。モノクロになった途端全ては重量を持つ。そんなものは要らなくて私は鮮やかでガシガシ色づいたものが大好きだ。気づいたら色なんてカスカスになくなっていて私は途方に暮れる。私の作り上げた「素晴らしい世界とはなんだったのであろうか」。
てのひらを見つめても血色の悪い細長い指があるだけだ。それはずっと変わらない。
藍色や群青が好きなので陽の暮れるときの空が好きだ、黒ではなくて青いところが好きでそれを「ほら群青いろ」と誰かに言えることは素晴らしいけれど私がいま求めていることはきっとそれではない。
「ほら群青いろ」
と言えることは確かに素晴らしい。最高。一生言いたい。
でもいまの私に必要なのはそれを言わなくてもきちんと立てることだ。
自殺未遂を何度かやって死にかけたり他人に殴られて死にかけたりした私が最終的に「生きるんだ」と掲げて、「死ぬまで生きる」を毎年の目標にして、そこまで努力しないと生きられなくて、そうやってまで必死で生きてきた(必死にならないと生きられない)のにいま、それに不信感を抱いている。というか単純に生きるんだという気持ちがぺらぺらになっている。もともと持たない気持ちと、何処まで寄り添えばいいかわからなくなっている。
なんだかごちゃごちゃ言うのもしゃーーーーしいので簡単に言うと割と死にたいんだけど、そこで自殺しないので私は成長している。二十八歳。
二十八歳で死にたいとかなんとか言ってるとゴチャゴチャ言われそうだけどほら論点そこじゃないわけよな。違うよな。
私の「死にたい」は何よりも本気だし何よりもナチュラルな「死にたい」である。ごはん食べたいとかお酒飲みたいみたいな「死にたい」である。
本当にごはんを食べるとかお酒を飲むみたいに私は死ねるので、そこのバランスが難しい。私は、死なない努力をしている。
死なない努力を、ひとりで作り上げる努力をしている。生きるということはなんとも難しい。本当に難しい。
とりあえず私はかとうみさとちゃんが福岡に来て一緒に糸島に行くことを一番の楽しみにしている。それを食べて生きる。よく噛んで、飲み込むことにする。
千切る
会いたくない会いたくないと願ってもそれは叶うことはない。
家を出て右に進んでも左に進んでも会いたくない人間のことばかり考える。そんなの全部私のせいじゃないし悪いのは向こうなのにそれなのに私が嫌な思いをするのだ。理不尽だ。そんなのは私のただの傲慢で本当は私が全部悪いのかもしれない、実際、そうなのかもしれない。私は、私は、と溢れるだけでそれ以上何も言えない。私は悪くないとひとりごちたところでそんなのただの雑音でしかない。
私のことを守ると言った人間はすべて何処かへ行ったし私はこれから誰も信用せずにひとりで立つ練習をしないといけないというか練習なんてする時間ないのだ自分ひとりで立てバカボケ。「誰も信用せずに」などと言うとなんだかただの恥ずかしいせりふだけれど本当にこれしかないのだから勘弁して欲しい。誰も信じない癖にうっかり信じた人間に裏切られるばかりの人生であったしそれは事実で否定できなくてだから私は声を大にして言わなければいけない、「誰も信用せずに生きていく。」
そんなこと出来るわけもないのだそんなことわかっているし、敢えて言葉にして馬鹿らしさを再確認する。あは。阿呆の戯言である。そうだ、私は阿呆なのである。孤高の阿呆。孤高の阿呆なんてそこらへんにいるがその中でもひときわ目立つ阿呆だね。静かに生きていきたいのにい、やだあ、とか思ったりするけどそんな感じで言葉にすることはない。私のことを目立たせているのはお前らの「意識」だクソボケ。
私は人間を恨む。恨む。彼や彼女達を「そう」させたのは私自身であるとわかっていても私は恨む。容赦なく恨む。無理矢理許してきた自分を殺してひっくりかえして恨む。恨んでも何にもならないし恨むことで根を張るけど芽も幹も実も見えない。当然なんだけど。恨むと文字にしても大した感情も湧いてこない。恨むなんて記すのが馬鹿らしいほどだね。もうやめよう。
死ねとか思うけど恨んでないよ、勝手に死んで欲しい。みんな勝手に死んでしまってくれ。私は彼や彼女達を殺した。
私は私を嫌いだ。滅多に言葉にしないけれど嫌いだ。だって何もないから。何もないのは自分が何も過程を経てこなかったからだし、全部自分のせいだ。嫌いだというか好きになれない。いや、やっぱ嫌いだな。自分なんて捨てたいけれど生きると決めているので捨てられない。いろんなものが重たい。それでも引きずっていくしかないし、引き剥がしてもついてくることを知っているから重たいの持っていくしかない。仕方ない。
動けなくなったら死ぬからそれまでずるずる見苦しいかもしれないけど放っておいて欲しい。放っておいて欲しいはめっちゃ嘘だけど（かまってちゃんだから）。
なんかねなんだ。一生忘れないことがあった。一生忘れないようなことばかりの人生を送っているけれどまあそん中でも一生忘れない。一生思い出して笑ったり泣く。それをいま千切ってるとこ。千切って、仕舞う。大したことやない。そんでも、忘れんのや。
私は彼や彼女を殺したけれど、私は彼や彼女を殺さない。
次はいつ、誰を信じて、うわーーーーー信じるんやなかったわ！！！！わかっとったのに！！！！と馬鹿みたいな顔するんやろう。なるべく早くその時が来ればいいと思う。
